男友买房,就差我的2万块

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焦点观小岛

9复式楼

私信

发表于 2017-08-30 10:41:42

1楼

 问女孩子们一个问题:男友家买房子,要付首付,他已经借遍了自己所有的亲戚朋友,可还差最后2万块。你会借给他吗?很多女孩的答案是:会。而且有好些还会在第一时间主动提出,并借给他更多。

加一个背景:你离过2次婚,而且每一次婚姻的失败或多或少都和房子有关。

有了这个背景故事之后的你,遇到了现任男友。而且他现在就差你这2万块才能凑够首付,你还会借给他吗?是的,你会犹豫。有一部分女孩的答案还会改成:不会。

有一个这样经历的女孩就没有借。但因为没借,她被骂很惨:


事情是这样,女孩的男友把她不同意借这2万块的事情,发到了网上。网上的聊天截图里,看得出女孩拒绝时,态度理性且强硬:“婚姻是相互扶持的,但恋爱不一定”,同时还顺着钱提到了利息;男孩呢,很失望,于是发了帖子。

借着帖子,他发泄着对女友的不满,也表达着对这段关系的质疑,加上跟帖网友们的煽风点火:“真心寒”“你们不像恋人,连朋友都不如”“这女人的三观太乱七八糟了”“这不是钱的问题,是态度的问题”一些替女孩说话的跟帖早早被淹没,只剩下大片大片来自手机终端的指责。男生也在评论区,抖落出来了有可能伤害女孩最深的一件事:离过2次婚。

昨晚这个帖子已被男生删掉。

我之前看一个视频,面对一波又一波的网络暴力,一个男生大声喊:“虽然网民忘得快,但互联网不会忘记”。同样,虽然那个帖子删掉了,但网上还留有痕迹,而最重要的,是两个人的感情里,已经悬着一根伤人的小针尖。

有时候我们人恋爱,别说遇到危险伴侣手刀逃跑,就算遇到借2万块这种小事情,产生了分歧,也会闹得尴尬无语,两相难堪。有一句话说,要么一起慢慢变好,要么两人共同坠深渊。从帖子里,就可以看到这对情侣日后的深渊。

帖子里男孩问:“不借给我钱,你是不是有‘前任阴影’?”女孩答:“不是‘前任阴影’,是本来就错的事情,不能再错。”男孩觉得,女孩不借钱,是因为她的“前任阴影”。

其实我们谈恋爱,有时候就是没有办法突破一种心理怪圈。被告知“你长得不漂亮,身高也不够”的,从此开始自卑,认为所有以后男生对自己的夸奖,都是在暗暗讽刺;被告知“没有人会喜欢像你这样没有自尊的女孩”的,从此和别人,特别是和男生的交往中,多了一丝丝谄媚和顺从……

这个女孩的心理怪圈就是,长这么大她只经历了两段感情,偏偏它们的失败还都和房子有关,在她的脑子里,感情谈及房子和钱,就是一级警报,而这就足以刺激她的安全感。

女孩不借钱这个行为,不是因为她的“前任阴影”。而是两人情感经历、阅历不同,而导致对待这件事情的看法和做法都不同。对于女孩来说,“借钱”是感情破裂的信号;对男孩来说,“借钱”就只是借钱而已。

有时候,事情,不是事本身。


帖子里,男孩还说:“朋友都可以借钱给我,现在我遇到困难,作为女朋友你却不帮我,太心寒了。没有人情味,以后遇到困难,也一定是夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞了”。男孩觉得,女孩不借钱,伤他很深。

男孩从“借钱”的事实,说到“我心寒了,我感情受伤了”,不就事论事,而是就“钱”来谈感情;男孩还拿“朋友之谊”和“恋人之情”来对比,“作为爱人,你活得不如我朋友”;男孩还从现在的事情,想到了以后的各种困难。

但男孩没想过,他的这些感受,女孩在前两段情感里,已经一遍一遍又一遍的问过自己了。她的答案是:我早心寒了,恋人确实不如朋友,以后的困难只能自己扛。

这些想法可能不对,也会让男孩伤心,但这是女孩的“多年情感经验”。而且不止“借钱”,以后还会有更多的事情,两人的看法、考虑和做法都不相同。

但情感经历不同的两个人,是能够好好恋爱的。


跟帖的人,有很多劝分手的。

对情侣来说,如果一切能用“分手”来解决,那该多容易,到头来人人都做单身狗啊。但事实是,事情是会继续延续下去的,而不是当下就能见分晓。人生就是一场延绵不绝的讨论。

只是在讨论的时候,经常问题百出。

昨天和虫仔以及米果的同事聊这件事,他们说很多人少了一种“审局”的概念。“审局”,就是审视眼前的局势。生活中,我们每个人只要一说话,就是在面对一个局,不管是跟女朋友吵架,还是跟老板要求加薪,当你开口说话,有某种需求时,那一刻,你,就身处一个“局”中。

面对这个“局”的第一步,首先要问的是:这是谁的问题。在“借钱”这对情侣的“局”中,问题在于男孩有借钱的需求,而同时女孩有很强的不安全感,双方都有问题。

所以,他们面对的,不是“借2万块”这么简单。男孩面对的是,帮女孩解决安全感的问题;女孩要做的是,帮男孩解决2万块的问题。而作为情侣,他们应该审好面前的局,把“借2万块”和“没有安全感”当做双方共同的问题。


刘嘉玲刚从影时,被绑架。当年她一个人开车被小流氓看到,小流氓一路跟着,趁她不备,把她绑到了一间小黑屋里,拍了裸照。虽然当时小流氓就被抓了起来,可几年后其中一张裸照,还是被杂志社拿到。

于是出现了2002年的一件事:刘嘉玲裸照流出,全香港明星声讨杂志社。虽然占了舆论的上风,但这件事情本身,对刘嘉玲来说,有致命的打击。

但当时的男友,梁朝伟抱着她,说:“我们退出吧,随便找一个不认识我们的地方。”梁朝伟把“刘嘉玲裸照泄出的事件”,看作是两人共同面对的问题;

但刘嘉玲回绝了,她知道表演,对于不善言辞的梁朝伟,意味着什么。刘嘉玲也把“梁朝伟要继续演下去的事情”,看作是两人共同面对的问题。

这是他们在感情里的“审局”。


如果是我是那个女孩,我会去想我拒绝的原因是什么,而且在表达拒绝时的态度软弱一些。

我也希望那个男孩说:“我知道你对钱很介意,但放心,我和他们都不一样。”以及“我理解你拒绝借我钱,哪怕只有2万块,对你来说有着怎样的心理负担。”

而当他们审好局,知道双方的问题,也把双方的问题,变成了两人共同面对的问题时,别说“借2万块”这件小事,更多的事情,都能商讨出一个圆满的结果。

看到这个帖子时,我在想,我们的前人,那么努力,才给我们争取到了自由恋爱的机会。而我们却在一段恋情失败之后,就因伤痛或者害怕,给自己建立一座情感的堡垒,时时提醒自己曾经的经历。这又是何必?

你只陷在一种心理怪圈里,无论有多少段感情,那也只是一场恋爱;而当你走出这个怪圈,无论多少段感情,也是不同的、美好的一番体验。

点击阅读原文,收听《好好说话·康永来了》,掌握审局的方式,你才不会被困在眼下的“局”里。

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